|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Она, словно кошка: по жизни одна...
Мечтает немножко всю ночь у окна.
И прячет подальше свои коготки
От прикосновений любимой руки.
Она любит звёзды и свет фонарей,
Она ждёт того, с кем ей будет теплей...
Она, словно кошка, ни с кем и ничья...
Свободна...и очень боится дождя.
Дождя по асфальту, дождя по щекам.
Безумно тоскует по нежным рукам...
Изящною лапкой ступая в ночи,
Всё ищет того, кто её приручит...
взято от Светик
|
какое же это странное, пугающее ощущение - встречаться с тем, кто не мудак, не женат, не извращенец и не лесбиянка.
взято от Натали
|
укрываешься - жарко; раскрываешься - холодно; высунул ногу - идеально. пока не вспомнил, что под кроватью чудовища
взято от Натали
|
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь,но посплю
2. Пусть не накрашусь, но пожру)
3. Пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ Б***Ь ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!!!!!!!!!!!! 
|
Анекдот про Вовочку
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает:
-"А 9*7?»,
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?»…
— «Действительно, какая разница?» — удивляется отец,- «ладно зайду.»
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования наxуй пришел?
-Я тоже самое спросил!
|
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой.
— Да пошел ты! Я ещё за хером, в очереди не стояла!!!
|
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Вот — говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять пойдёшь?
Та молчит.
— Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
-Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка! !
— Да тихо блин! Я обуваюсь!
|
Некоторые люди, как пластиковые стаканчики, такие же пустые и одноразовые… 
|
30 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка : 1. Позвонить бывшему 2. Признаться охраннику клуба в любви 3. Упасть 4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме 5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?» 6. Предложить своему парню пожениться 7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви 8. Поругаться с лучшей подругой 9. Громко и дурным голосом орать романтические песни 10. Потерять ключи/паспорт/телефон/трусики 11. Потерять контроль
|
|
|
знакомства
Лента событий
Основное
